Lommefilosoffen Lommefilosofi 2 Fotografi af hvalp Computer-vitser Links
Hvorfor hyler prærieulvene kun om natten?
Om dagen kan de se kaktusserne på lang afstand!
Hvad er fordelen ved at være senil?
- Man møder nye mennesker hver dag.
Kent: Jeg er nu kureret mod ludomani!
Bent: Det tror jeg ikke på!
Kent: Ha, skal vi vædde???
Hvad får en kannibal første gang han kommer for sent til middag?
- En kold skulder.
- Hvad får han anden gang?
- En balle.
- Og tredje gang?
- En næse.
- Fjerde gang? - Fingeren.
Der har været indbrud i Kreml.
Næste års valgresultat er blevet stjålet…
Mellem rockere:
- Jeg har åbnet en ny forretning.
- Jamen dog, med hvad?
- Med et koben.
Mellem venner:
- Jeg har lånt min nabos trompet.
- Jamen, du kan da ikke spille trompet?
- Nej, men nu kan min nabo heller ikke.
- Mit horoskop sagde, det var på tide at tage skeen i den anden hånd.
- Passede det så?
- Ja, jeg faldt og brækkede armen.
- Frisøren kom til at klippe mig øret i dag.
- Blev du så vred?
- Nej, jeg blev såret.
- Med denne togbillet kan jeg køre så langt, jeg vil.
- Er du sikker på det? Der står på den, den kun gælder til Holbæk.
- Jamen, jeg vil heller ikke længere.
Bush og Blair
George W. Bush og Tony Blair står i en bar. En gæst kommer hen og spørger hva' de taler om.
Vi planlægger 3. verdenskrig siger Bush.
Åhhh, siger gæsten. Og hvordan lyder planen?
Vi tænker på at tage livet af 100 millioner muslimer og én IT-konsulent, siger Bush.
Gæsten bliver bare stående helt måbende.
ÉN...IT-konsulent? siger gæsten. Hvorfor det? Hvorfor i alverden skal der tages livet af ÉN IT-konsulent?
Da klapper George W Bush Tony Blair på skulderen og siger:
Hva' var det, jeg sagde? Ingen kommer til at spørge efter muslimerne!
To nonner
To nonner er ude at gå. Den ene bliver kaldt for Søster Matematik på grund af hendes skarpe matematiske sans, og den anden kaldes Søster Logik, fordi hun er så logisk.
Det bliver mørkt, og de er endnu langt fra klosteret.
SM: Har du lagt mærke til den mand, der følger efter os? Gad vide, hvad han vil.
SL: Det er da logisk - han vil voldtage os.
SM: Åh nej dog - med denne afstand vil han nå os inden 15 minutter. Hvad gør vi?
SL: Det eneste logiske vi kan gøre. Vi går hurtigere.
SM: Det virker ikke.
SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gør jo det eneste logiske: han går osse hurtigere!
SM: Så hvad gør vi nu? Med denne afstand vil han nå os i løbet af 1 minut.
SL: Det eneste logiske vi kan gøre er at splitte os op. Du går den vej, og jeg går den vej. Han kan ikke følge efter os begge to.
Manden besluttede sig for at forfølge Søster Logik, mens Søster Matematik når frem til klosteret i god behold. Hun er meget bekymret for den anden Søster, som endelig dukker op.
SM: Søster Logik - gudskelov! Fortæl mig, hvad der skete!
SL: Der skete det eneste logiske: manden kunne jo ikke følge efter os begge, så han valgte mig.
SM: Ja ja, det ved jeg jo godt (lidt misundeligt). Men hvad skete der så?
SL: Det eneste logiske: jeg begyndte at løbe så hurtigt, jeg kunne, og manden begyndte at løbe så hurtigt han kunne.
SM: Og hvad skete så?
SL: Det eneste logiske: han indhentede mig!
SM: Åh nej da - og hvad gjorde du så!
SL: Det eneste logiske: jeg løftede min kjole op!
SM: Åh nej Søster - hvad gjorde manden så?
SL: Det eneste logiske: han trak sine bukser helt ned.
SM: Åh nej da - og hvad skete der så?
SL: Ja, det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet op kan jo løbe hurtigere end en mand med bukserne nede om knæene...
(Og til dem af jer, der troede denne historie ville blive fræk: Bed straks jeres Fadervor og så tilbage til arbejdet!)
Bibelske (og svigermødre...)
Two women came before wise King Solomon, dragging between them a young man in a three-piece suit.
"This young lawyer agreed to marry my daughter," said one.
"No! He agreed to marry MY daughter," said the other.
And so they haggled before the King until he called for silence.
"Bring me my biggest sword," said Solomon, "and I shall hew the young attorney in half. Each of you shall receive a half."
"Sounds good to me," said the first lady.
But the other woman said, "Oh Sire, do not spill innocent blood. Let the other woman's daughter marry him."
The wise king did not hesitate a moment. "The attorney must marry the first lady's daughter," he proclaimed.
"But she was willing to hew him in two!" exclaimed the king's court.
"Indeed," said wise King Solomon. "That shows she is the TRUE mother-in-law."
Adam & Eva
Adam og Eva havde det ideelle ægteskab. Han skulle ikke høre om alle de mænd, hun kunne have giftet sig med i stedet for, og hun skulle ikke høre om, hvordan hans mor lavede mad.
Noa
Hvorfor holdt Noa op med at fiske?
Han løb tør for orm.
Gud og Fanden
To drenge havde været ude i skoven og samle nødder. På vej hjem kom de forbi kirken. De blev enige om at gå op i kirketårnet for at dele nødderne, de havde fundet. På vej op ad trappen tabte de to nødder. "Pyt, dem samler vi op på vejen ned igen", sagde den ene. De gik op i tårnet og begyndte at fordele resten af nødderne imellem sig: "En til dig og en til mig, og en til dig og en til mig ....."
Så kom kirketjeneren forbi og hørte stemmen. Han hentede præsten og sagde: "Ved du hvad? Jeg tror, det er Gud og Fanden, der sidder og deler menneskene imellem sig." Præsten nikkede bekymret. De begyndte at liste sig op ad trappen for at se, hvordan Gud og Fanden så ud men standsede brat, da de hørte: "... og en til mig. Sådan! Nu mangler vi kun de to nede på trappen."
Den gamle
En gammel araber har boet i New York i over 40 år. Han vil gerne plante
kartofler i sin have, men han er alene, gammel og svag. Hans søn er i
Paris, så den gamle mand sender ham en mail, hvor han klager sin nød.
"Kære Ahmed - jeg er meget nedtrykt, for jeg kan ikke sætte kartofler i
min have. Jeg er sikker på, at hvis bare du var her, så ville du hjælpe
mig. Hilsen din far."
Den følgende dag, modtager han et svar fra sin søn:
"Kære far, hold dig venligst fra haven. Det er der jeg har gemt
du-ved-nok! Hilsen din Ahmed"
Klokken 4 næste morgen ankommer den amerikanske hær, marinen, FBI, CIA og
specialstyrkerne til den gamle mands hus. De går straks i gang med at
grave hele haven op, endevender hver eneste kvadratcentimeter, men
finder intet. Skuffede forlader de hans ejendom.
Næste dag modtager den gamle mand en ny mail fra sin søn:
"Kære far, jeg håber at din have nu er gravet, så du kan sætte dine
kartofler. Det var alt hvad jeg kunne gøre herfra.
Hilsen Ahmed"